Kenapa gini? Kenapa gitu? Kenapa?

Malem ini gue baru kelar nyelesaiin revisian, dan H-2 pendaftaran yudisium dan selanjutnya gue nggak tau nih tugas akhir bakal langsung dapet acc dosen pembimbing apa kaga. Kalo dapet syukur alhamdullilah gue bisa ikut daftar yudisium dan kalau engga yauda wassalamualaikum aja gue harus bayar ukt lagi buat jaminan perpanjangan masa studi. 

Hello everybody, how are you? 

Di umur-umur dua puluhan tuh related banget alis bener yang dikatain orang-orang diluar sana kalau hidup lo akan kena drama-drama yang nggak jelas. Lo harus melewati kondisi hidup dimana more people more drama and buat gue, exactly I hate drama. Ya begitulah, dunia gue yang kadang kalo dilihat nggak rumit dengan orang-orangya tapi kadang juga dengan pikiran gue sendiri. Ntahlah gue merasa dalam pikiran gue terlalu banyak bertanya-tanya, gue banyak overthinking ini itu gimana kalo gini terus kalo begitu gimana, banyak dari hal tersebut membuat gue semakin takut. Lepas dari itu juga kadang sama perasaan gue sendiri, hari-hari diisi dengan struggle sama perasaan dan emosi dalam diri gue. Gue suka merasa kalo di kehidupan ini  nggak ada yang bisa nyeimbangin gue. Tapi gue bodoamatan kadang, tapi kadang juga gue suka merasa oversharing kalo lagi ke ngobrol orang.  Aigooo.....! kalo kata orang korea.

I don't know why, apakah ini siklus hidup? apakah ini akibat gue yang bodoh karena harusnya biar nggak kaya gini gue harus lebih tegas ke diri gue sendiri? dalam diem dalam sepi dalam lamunan gue kadang mikir nih gue kenapa sebenernya? kenapa sama diri gue? ada apa dengan hidup gue? Kaya nggak ada bener-benernya nih dari gue. Beberapa hal misalnya bicara soal pertemanan gue merasa cukup gagal karena gue dalam posisi dicampakkan temen sendiri, gue tidak mendapakan cukup support dari teman dekat gue malah gue dijauhin. Dalam circle lain gue merasa ini nih yang namanya rasisme soal suku. Kejadiannya ketika lo uda berusahan mengumpulkan deadline dengan benar lo kerjain semaksimal mungkin dan sesuai tanggal tapi lo dan 2 barengan lo yang sesama javanese people ini dikasi waktu-waktu terakhir buat dapet tanggal presentasi soal nggak hanya itu aja sebelum-sebelumnya di circle ini juga kita bertiga selalu dikasihnya giliran terakhir, dapet ulasan apa adanya, komentar ya yaudah gitu doang. Beda dengan yang lain yang lebih diurus secera mendetail kemudian dibantu dan punya kesempatan waktu yang banyak karena di plot tanggal di awal-awal, gua dalam hati yauda lah ya mau gimana lagi. Ntah apakah 2 temen orang gue yang kebetulan cowok ini merasa seperti gue apa engga. Apa mungkin gue terbawa perasaaan gue aja? tapi yang jelas kondisi kaya gini nggak cukup tidak megenakkan. Nggak cukup dari situ masih ada beberapa lagi hal-hal yang menganggu diri gue, yang membuat gue bertanya kenapa kenapa kenapa? Kenapa ini terjadi? 

Dan kalau gue uda capek, endingnya "yaudahlah bil lo jalanin aja ntar juga bakal mereda-mereda sendiri". That's okay but not to be okay sebenernya sih, tapi ya itu tadi mau gimana lagi? ya gue frustasi emang kadang-kadang. Cukup memandang kebawah and realize kalo lo masih mending gini doang orang lain di luar sana tuh jauh lebih parah dari lo. Thats right! Keyakinan sama pikiran demanding diri  dan hidup untuk compare kebawah buat gue hal yang satu ini tuh sangat perlu dan cukup menjadi jurus jitu ketika lo tiba-tiba gila dan frustasi karena hidup karena pertemanan, keluarga, rezeki, percintaan mungkin dan banyak lagi urusan-urusan dunia yang nggak tau sebenernya apa endingnya. Ketika yang lo cari akan membuat lo nggak menjadi puas akan membuat lo terus mencari-mencari terus brambisi tanpa sadar sebenernya buat apa ini semua, sampai yang paing parah berakibat bisa jadi nantinya itu semua menghilangkan esensi bersyukur. 

Terus lagi banyak dari kita, termasuk gue juga melihat sering kalau lo suntuk, bingung, frustasi overthinking meding cerita ke orang lain. I don't know why buat gue malah pikiran gue ini jarang banget buat mereda dan kurang mempan ketika harus cerita ke orang, kecuali gue uda cukup percaya sama nih orang. Ntah kenapa urusan yang deep dan rumit muter-muter dikepala akan jarang buat gue ceritaiin ke orang lain walaupun itu orang yang sangat deket dengan gue, why?. Pertama sih gue suka merasa sungkan, kedua karena lo nggak tau nih orang presepsinya gimana ama mikiran lo, emang menjamin ini orang bisa simpen cerita lo dan satu hal lagi nih dia empati ke gue cuman pura-pura apa beneran? banyak resiko ya. Iya mangkanya gue jarang buat ngobrol hal-hal yang gue rasa cukup diri gue aja yang cukup diri gue yang akan memahami kondisi ini. Lo bisa sembuh kok, lo punya Allah dzat yang nyiptain elo. 

Healling dengan drama-drama dalam hidup emang nggak gampang, tapi gue juga yakin ini semua bakal nyiptain pengalaman sekaligus pembelajaran. Kalo lo nemuin orang yang ngeselin, kurang ajar, ngabisin emosi se-enggaknya yang harus lo pahami 

"Gue nggak boleh jadi kaya gitu"

"Gue nggak boleh jadi kaya dia". 

Eventually emang sih klasik banget ini presepsi uda kaya pembelajaran etika skala anak-anak yang baru masuk TK tapi ya balas dendam nggak melulu dibales sama keburukan kan?

Susah emang gue saat ini juga dalam proses struggle dengan kehidupan gue, takut, marah, kecewa tapi gimana lagi hidup harus dijalani sepenuhnya. Gue nggak akan bisa menyangkal bahwa hal tersulit itu alah berhadapan dengan orang, dengan manusia dan segala keribetannya.

xoxo